Hoje a tarde atendi um casal que mora em São Paulo, no "Norte de São Paulo ", como me disse o simpático senhor. Conversamos bastante, sobre várias coisas. Como o movimento está parado, adoro quando encontro clientes assim, que gostam de conversar.
Estavam passando uns dias na casa de um filho que mora em Navegantes, uma cidade próxima daqui.
Tive tanta vontade de dizer que "conheço " várias pessoas de São Paulo pela internet, mas fiquei sem jeito. Não sei porque.
Quando saíram pensei que talvez poderiam ser parentes de alguém amigo daqui, que talvez nem saibam que sou amiga de alguém da sua família. Foi um sentimento engraçado.
É uma coisa difícil de acontecer, mas não impossível, já que são tantas pessoas aqui, como eu e que tem família.
Foi tão legal sentir isso.
Quando nos despedimos e eles foram embora, senti um vazio enorme. Pensei: eles vão para a cidade que tantas pessoas que eu converso moram e não sei quem são suas famílias.
Queria conhecer cada um dos meus amigos virtuais. Queria abraçar cada um deles. Queria poder dizer, olhando nos olhos, o quanto eu sou feliz em ter conhecido aqui nessa tela cada uma dessas pessoas. Queria dizer que eu sinto saudades de estar aqui, de ler, de ter esse contato.
Não conheço pessoalmente ninguém que tenho contato pelo blog, mas amo cada um . Estou completamente dependente da internet. Desse contato, dos comentários, dos carinhos.
Queria agradecer a pessoa que criou o blog, foi uma invenção feliz, que deu muito certo.
Dizer que hoje eu sou muito mais feliz, que hoje eu tenho muitos amigos, todos conquistados aqui. Porque todos que vem aqui, não sabem quem eu sou na verdade e me dão tanto.
Pena que tantas pessoas não tem direito a isso, não sabem o prazer que é conquistar pessoas assim, gostar por gostar.

O Ps me deu mais amigos em três meses que eu tive a vida inteira.
Como eu adoro todos os meus amigos blogueiros!!!

Mariazinha_ às 21:08 | Comentários:

Eu tenho um diário. Não, uma agenda que uso como diário. Quando escrevo coisas que não quero que quem por acaso seja curioso como eu leia, escrevo torto, troco s por z, abrevio, escrevo uma frase toda junta tipo " estoucommuitafome ", mas bem enrolado, tanto que muitas vezes nem eu sei o que escrevi. Tenho muitas coisas escritas que nem eu sei que quer dizer.
Mas quando faço isso não é porque o que faço tem que ser escondido, é porque eu tenho vergonha, digamos assim, do que eu fiz.
Se eu achasse o que foi feito legal, não teria nenhum problema em escrever certo, em deixar ali, registrado. Tenho essa dificuldade.
Faço coisas que não me orgulho de fazer. Não é nada de grave, ainda bem. Mas são sempre coisas que eu acho que não deveria fazer. Aos trinta e sete anos ainda tenho segredos comigo mesma.
Jogo de baralho no sábado a noite na casa da Adriana. Tudo bem e de repente vejo, ouço... Fico triste.
Domingo, almoço, limpar janelas muito sujas, lavar roupas, sol lindo, dia lindo. E mais uma vez aquele aperto no peito. Aquilo que não sei dar nome e me faz sair, andar com uma sacola na mão, como se não soubesse o que fazer da vida. Travesseiro embaixo do braço, lá vai a menina, pra onde? De volta, triste.
Não sou boa em esquecer. Acho que nasci vítima da vida, chorei ao nascer para chamar atenção, e como não consegui, passo a vida chorando.
Tudo continua bem como antes, eu só sei que não é fácil voltar a ser o que eu era. Não funciona. Mudei, fui obrigada a mudar pelas circunstâncias. E deu nisso.

Que pena que a minha Mariazinha_ nas nuvens está descendo. Escrevo com pena, pois cada linha leva ela para o arquivo. E o problema é que o meu arquivo não funciona. Que medo de perder a Mariazinha_. Daise tenta consertar isso pra mãe, seja uma boa menina, vai...


Mariazinha_ às 14:45 | Comentários:

Hoje é sexta-feira...
Semana arrastada, longa. Shoping vazio, nada pra fazer. Como é ruim ficar assim, como o inverno é ruim de vendas.
Café, cigarro, bunda chata de tanto ficar sentada, internet quando o chefe não está usando. Que vontade de ir embora, fico angustiada, inútil.
Amanhã até cinco horas, que tédio.
Como estamos sem dinheiro, como a crise está brava. Muita troca, nenhuma venda, comissão mais parecendo esmola...
Queria um livro para ler e não tenho. Fui na livraria que tem onde trabalho mas não sei o que comprar, queria Clarice, Martha e nada disso tem lá, só nomes que eu não conheço. Semana que vem vou no centro no horário de almoço procurar.
Parei de roer unhas faz um tempinho e elas estão lindas, pintadas de francesinha. Gosto quando elas estão assim bonitas e eu tenho nota fiscal pra fazer, adoro unhas compridas e bem feitas. Só que nada de nota pra fazer...
E quanto menos dinheiro eu tenho mais o meu lado consumista se manifesta, não sei o que acontece. Acho que é a falta do que fazer.

E eu continuo como a menina linda, flutuando, sonhando...
Valeu, Anielle!

Mariazinha_ às 21:59 | Comentários:

Meu Deus, divido com vocês o meu MARAVILHOSO presente, lindo, lindo, lindo...



Mariazinha_ às 23:51 | Comentários:

Hoje foi um dia especial.
Meu template foi feito com muito carinho, tenho certeza, por uma amiga aqui da internet, alguém que não conheço pessoalmente e mesmo assim me deu um presente tão valioso, fez o meu blog ser tão lindo como é.
Hoje, ao ir visitá-la, vi que estava com quase 9000 visitas, número este que daria ao visitante um desenho especial. Fiquei ali, atualizei algumas vezes e sorte das sortes, eu consegui ser a visitante 9000.
Ganhei! Como explicar o que eu senti? Falta de ar, coração acelerado, sorriso pra mim mesma, felicidade...
Eu não sabia o que fazer, fui no comentário e escrevi alguma coisa para ela saber que era eu, e salvei rapidamente rezando pro comentário não pifar, o que aconteceu muitas vezes durante a tarde. Mas nada, era pra ser meu mesmo, logo em seguida tinha comentário lindo dela...
Querida, obrigado por dividir teu talento conosco. Estou tão feliz, boba, prosa. E posso, tô podendo...
Que Deus te proteja sempre, que ilumine os teus caminhos, que tu seja muito feliz, amiga querida!!!
Obrigado, Anielle.

Mariazinha_ às 22:52 | Comentários:

Por que é mais fácil perdoar que esquecer? Não deveria um vir acompanhado do outro? Ora, se perdoamos é porque o que aconteceu foi aceito, de alguma maneira vemos que a pessoa que nos magoou ou tinha suas razões ou mesmo errou, o que por si só já justifica o perdão, porque já foi escrito há milhares de anos que atire a primeira pedra quem nunca pecou...
Mas nossa, como dói lembrar, como dói ver, como dói saber detalhes. E é uma dor diferente daquela que segue a descoberta, creio que agora é pior. No momento que tudo é revelado o sangue está quente, choramos, gritamos, sái muita coisa que alivia. Agora não, está tudo normal, vida boa, tranquila. Por quê?
Fico nesse impasse, batendo na mesma techa, eu sei. Mas também não sei como tirar isso de dentro de mim. O tempo tudo resolve, sei disso, pois já resolveu muita coisa para mim, só que dessa vez o tempo não está a meu favor. O tempo que passo é junto com quem me fez tanto mal. Deveria mudar de cidade, acho. Ir para Florianópolis. Tenho certeza que meus problemas acabariam. Um dia eu vim de lá com problemas enormes, um deles trazendo no colo ( minha linda, tu fosse a única coisa boa "daquele problemão"), e aqui ficou tudo bem.
Será que a solução pra tudo é fugir? Não, sou bem adulta para saber que não, mas conviver diariamente com o inimigo, ouvir risadinhas, deboches, bleh, é no mínimo gostar de sofrer.

Vou crer no velho Nelson Ned, que cantava... Mas tudo passa, tudo passará
e nada fica, nada ficará...

Mariazinha_ às 20:13 | Comentários:

Movimento na cidade, acho que todos emendaram o feriado, menos eu. Como tinha carros nas ruas, como tinha gente fazendo compras, passeando. Deve ser bom...
Unhas pintadas de vermelho, lindas. Bom deixar de roer, finalmente descobri que não sou rato. Agora só falta descobrir que também não sou chaminé, mas essas descobertas levam tempo.
Vi quem não gosto de ver, e isso me deixa um pouco pra baixo, pouco, mas o bastante pra me incomodar.
Saudades de quando não sentia isso, via e não sentia nada. Saco.
Filha vindo pra casa, que bom. Tínhamos combinado que só viria amanhã e de repente o telefone toca e ela avisa que está chegando. Vamos ver onde vamos dormir, só tem duas camas...
Vem minha linda Daise, a gente dá um jeito, colocamos a Duca no chão...
Agora é só esperar... E me despedir do computador, porque com certeza não vão me deixar chegar perto. Não me importo.
Mas vou sentir saudades de vocês, amigos, vou tentar enganar elas...

Mariazinha_ às 20:27 | Comentários:

Feriado bom, dia bonito, tempo fresco, acordei cedo mas dormi a tarde, internet, almoço fora de casa...
Pensamentos ainda me invadem, creio que agora vai ser sempre assim, o receio de que a paz de hoje seja abalada, o medo de descobrir de repente alguma coisa ruim.
Por isso a calma, um passo de cada vez, atenção, muita atenção.
Faz parte da vida as pedras no caminho, o medo é de a pedra ser a mesma, a mesma que feriu, que machucou tanto.
Fui na casa da Ana, encomendar um quadro bordado com o nome Brendha, para uma mocinha linda que nasceu e conversa vai conversa vem, a difícil resposta pra pergunta, como tu tá?
Claro que estou bem, mas com ela é mais difícil falar, ela acompanhou muita coisa. Apesar de ela dizer uma coisa para mim e fazer outra para a vida dela, mas me sinto transparente ali. Sái de lá angustiada, diferente de quando entrei.
Gosto muito dela, mas não sei porque fico mal assim.

Conta coisas de fulano, de beltrano, esse matou, esse morreu, aquele viveu infeliz pro resto da vida, o outro foi se acabando até virar pó...
Credo, será que ninguém é feliz? Eu estou sendo modestamente feliz. Com restrições, mas feliz. Não dá para ser completamente, até porque tem muita coisa errada no mundo que não nos permite sermos completamente felizes, mas a minha maneira estou sendo.
Vivendo e aprendendo.
MSN conectedo, de repente vejo aquele quadradinho no cantinho com o nome dela e - Querida?
Existe maneira mais carinhosa de chamar alguém? Foi como se ela tivesse medo de estar incomodando... Linda, linda, linda demais essa Menina Das Flores. Carinhosa que só ela sabe ser, beijo linda, amo vocês dois, muito, muito!!!

Mariazinha_ às 21:02 | Comentários:

Coloco agora o meu segundo presente. Eram dois, para que eu escolhesse um, mas qual, claro que fiquei com os dois.
Post Scriptun cheirando a flores do sul, lindas...



Mariazinha_ às 13:14 | Comentários:

Eu não consigo entender certas coisas que acontecem com pessoas boas. Agressões gratuítas, porque como já tinha lido em outros blogs, quem não gosta basta fechar e não entrar mais. É muito simples, não vejo nenhuma necessidade de alguma coisa a mais. Fiquei muito triste ontem, porque eu tive a alegria de fazer amigos tão bons, tão amados e alguém que tem tempo de sobra para incomodar pessoas que sequer pediram para lerem suas palavras.
Com certeza o blog ficou mais triste, a Torre fechada vai fazer falta. A Menina que mora lá é MARAVILHOSA, é do bem. Que coisa feia. Que triste.
Nem vou dizer nada mais sobre isso, a "pessoa" não merece nem ser citada, não saberia que nome dar a essa imbecil que me fez perder o contato com aquela Menina que se fez alguma coisa, foi ser muito boa na arte de escrever.

Sinto MUITO sua falta, Menina linda. Estou triste de verdade. E com raiva. E com pena de mim, que não tenho mais as paredes da Torre para ler.
UIX.

Mariazinha_ às 23:00 | Comentários:

Existem pessoas que são insubstituíveis, são sim. Ontem fui deitar pensando nela, no grande amor que ela sente por mim, no respeito, nas lembranças...
Nos dez anos que fizemos parte da mesma família nunca nos desentendemos, ao menos nada que mereça registro, nada que eu lembre, nada que tenha marcado.
Sempre calma, apesar de ter seus problemas, mas sempre ali, com a mão estendida. Nunca ficou do lado do filho por ser filho, pelo contrário, sempre contra ele, nem bem sabia as razões e já se posicionava contra ele. Amada.
Sinto muita saudade dela, das coisas que ela tentou me ensinar e eu nunca aprendi. Me ensinou bem, eu é que não dei atenção, não sabia a importância que tinham suas palavras...
Lembrar dela é ver uma casa cheia de pessoas, mesa farta, docinhos, pão fresquinho. Uma das maneiras que ela tinha de nos agradar era com comidinhas deliciosas. Foi realmente uma amiga, sempre. Quase não nos vemos, por esses caprichos do destino, mas sei que penso tanto nela quanto ela em mim. Sempre que nos falamos por telefone ela diz "sabe que eu te amo? " Claro que eu sei. Eu sinto.
Te amo também, Idalete, minha querida, minha eterna família.

Mariazinha_ às 23:01 | Comentários:

Estamos nos separando, eu e ela, distantes como nunca ficamos. Na mesma casa, sozinhas e sem nada pra falar. Como chegamos a isso não sei bem, sempre foi muito grudada em mim. Talvez pelo problema no colégio, tenha se fechado e eu aceitei. Não tenho mais, aliás nunca tive o dom de ir atráz. Fico quieta, esperando pra ver o que acontece, mas sei e sofro porque isso não é bom. Nem pra mim nem pra ela. Eu como mãe devia ver o que está acontecendo, mas vejo que ela se aproxima mais do pai, como aconteceu a alguns anos atráz, em outra história. E fico parada, sem ação, só pedindo a Deus que cuide bem dela, que não deixe que nada de ruim aconteça com ela.
Porque será que eu me perco assim com as minhas filhas quando elas crescem? Passei por isso e sofri e agora tudo de novo. Não é orgulho que me faz ficar muda, mas não sei que nome dar a esse sentimento que me cala. Não estamos de mal, mas também não contamos como foi nosso dia, o que vimos de engraçado, o que fizemos.
Como eu tenho dificuldade em lidar com isso, meu Deus!
Ela só tem 17 anos, 20 a menos que eu e eu ainda não aprendi como se educa uma filha, como se faz dela uma amiga, para entender que quando se briga, se castiga, o que se quer na verdade é mostrar um caminho melhor, mais fácil. Eu penso que ela deve entender o que eu sinto, mas sei que ela não consegue. Faz parte do crescimento essas crises existenciais, mas sinto que eu estou me colocando de lado, deixando o barco correr...

Minha querida, te cuida.

Mariazinha_ às 20:57 | Comentários:

Cheguei agora do trabalho, muito cansada, com vontade de tomar banho e só ficar aqui, procurando notícias dos amigos e eis que toca o telefone e pelo identificador de chamadas reconheço o número, é da minha amiga do prédio onde eu morava. Atendo e aquela voz linda diz: Cida, tu vem aqui em casa que eu comprei tic-tac pra ti?
Como eu amo aquela criança, acompanhei o namoro da mamãe, a gravidez, o casamento e o nascimento da nossa Bruna. Carinho de criança é o que existe de melhor, é muito sincero, não tem essa de puxar saco não. Penso em como será daqui há alguns anos, quando ela crescer, for uma moça. Tomara que eu não perca esse carinho, já que não moramos juntas e o contato não é mais diário. Mas quero um dia poder dizer pra ela e mostrar também, pois tenho MUITAS fotos, o quanto eu adoro ela, o quanto ela me fez bem, me trazendo de volta a lembrança das minhas filhas, que como tive muito cedo muitas coisas foram perdidas sem que eu me desse conta. Mas fiz tudo com ela, brincamos muito de mamãe e filhinha, embora nem sempre eu fosse a mamãe...
Hoje ela só quer brincar de prô e aluna e agora a aluna sempre sou eu.
Agora vou lá, me divertir da maneira mais linda que existe, ganhar carinho sem igual. Não dá para escrever o que eu sinto com aquela menina, basta dizer que está frio, é noite e eu vou lá a pé, embora muito cansada só para ve-la. E a choradeira na hora de vir embora, aí é outra história...

Mariazinha_ às 19:39 | Comentários:

Linda Prenda do sul, fiquei feliz que tu me mandou o presente, muito feliz mesmo. Só que tu disse para mim escolher, e olha só, vou confessar: escolhi os dois...
Primeiro peguei o lindo casal do blog, depois o quadro de flores, pode ser? É para o meu Ps ficar mais lindo ainda. Obrigado, amiga!



Mariazinha_ às 20:49 | Comentários:

Isso não pode acontecer, tu tá maluca? Não, diz um, mil vezes não, diz o outro, nem pensa nisso, conclui o terceiro.
Ok. Mas quando o mesmo assunto é tratado sobre "outra pessoa", aí a coisa muda, o não é substituído pelo talvez, quem sabe, não custa tentar.
Dois pesos e duas medidas? Nopx, que feio.
É fácil até demais apontar o dedo para os erros dos outros, enquanto que para si guarda as mãos nos bolsos.
Que ruim, que sentimento triste isso me dá.
Mas como quem paga as minhas contas sou eu...



Mariazinha_ às 20:31 | Comentários:

...pode até parecer fraqueza
pois que seja fraqueza então
a alegria que me dá
isso faz sem eu dizer...
se amanhã não for nada disso
caberá só amim esquecer
o que eu ganho o que eu perco
ninguém precisa saber...

Lulu Santos - Bom demais

Mariazinha_ às 22:57 | Comentários:

Estou me sentindo como naquela propaganda sobre internet grátis, que pergunta porque alguém ainda paga se tem de graça. É que a minha conexão com o Terra não funciona de jeito nenhum, cái antes que eu faça qualquer coisa e aqui estou, há horas conectada com o ibest, grátis, e com a conta do Terra para pagar amanhã...
Domingo bom. Fui na outra casa, a antiga. Já me sinto meio estranha lá, não sei como isso acontece, faz pouco tempo que saí de lá. Estamos nos dando bem, conversando, tentando entender o que aconteceu conosco, porque aconteceu e se tem como reconstruir a relação. Muitas dúvidas, muitos medos. Aprendemos muito com o que aconteceu, os dois. Adultos que somos, sabemos e sentimos que erramos muito, um mais aqui, outro mais lá, mas fica a tentativa de pelo menos tirar aquela mágoa, tentar de alguma maneira fazer as coisas melhores.
Só o tempo, só ele mesmo para aliviar nossas dores. Hoje consigo ver coisas que não via, e isso está me fazendo bem. Acredito que nada é para sempre, mas também que nada acaba sem que seja hora de acabar.
Com calma tudo se resolve, temos o tempo a nosso favor. Aprendemos muito com tudo o que nos aconteceu, sofremos e crescemos muito em dois meses. E a vida segue, mais leve é verdade...
Falei com a Daise agora, uma nuvenzinha de tristeza me invadiu...

Eu prefiro ser esta metamorfose ambulante
do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...
Raul Seixas canta...

Mariazinha_ às 18:05 | Comentários:

Não consigo mais esperar, fui lá e peguei...
Que Menina linda!



Mariazinha_ às 16:45 | Comentários:

Era ali que eu gostaria de estar...



Mariazinha_ às 23:30 | Comentários:

Mais uma tentativa de instalação da máquina de lavar e uma desistida rápida. Chove bastante, está frio e eu tomei mais um banho frontal de torneira, que raiva me deu, não sei porque insisti nessa bobagem. Só para agora ficar me remoendo de raiva e com toda a roupa para lavar no tanque amanhã. Fico tão chateada com essas coisas, porque tive tudo montadinho, tudo bonitinho, feito com carinho, suado. Sem mais nem menos tudo perdido. Sei que eu deixei tudo, mas também não tinha interesse em repartir o que fui eu que consegui, com alguma ajuda é claro, mas a grande parte fui eu que fiz. Preferi perder tudo que repartir. E sobre essa parte não me arrependo, não sei dar o que acho que é meu por direito. Então deixo de lado.
Problemas domésticos me tiram do sério, me faz pensar tantas coisas, coisas que eu até nem sentia mais, não pensava mais.
Mas como acredito que a gente colhe o que planta, deixo a raiva passar e amanhã desço as escadas e vou para o tanque. Depois subo as escadas, coloco as roupas na máquina para centrifugar, que pelo menos isso ela faz e depois vou secar tudo na secadora. Só de raiva quero gastar bastante energia elétrica. Sempre que fico brava quero me machucar mais ainda. Isso de gastar energia é para que quando a conta chegar eu me odeie mais ainda.
Que coisa.
Falei com a minha filha e me deixou tão feliz, como ela é amada. Falamos muito dos nossos amigos blogueiros, falei sobre a cartinha linda que eu recebi da linda Menina do Sul, ainda estou pensando na carta dela. Não fazia idéia que alguém pudesse ser tão bom, ter um coração tão grande. Coisas assim me fazem chorar de alegria. Beijo, prenda linda.
Estou querendo umas férias, ficar de papo pro ar. Mas tá difícil.

Mariazinha_ às 23:19 | Comentários:

Ninguém vai acreditar na alegria que eu estou porque consegui colocar aqui o presente maravilhoso que eu ganhei faz um tempo e não conseguia colocar. Uma vez até consegui, mas só com o link, desespero total. Agora não sei como eu fiz, mas deu certo. Iupe!



Mariazinha_ às 20:14 | Comentários:

Descobri que como encanadora e fotógrafa eu sou uma ótima vendedora. Depois do meu desastre com os canos agora foi a vez da foto. Só eu sei que o que tem atrás daquela escuridão é o meu grande ídolo Zé Ramalho. Uma ou outra luz, para não ser preto total, mais nada de nada. Que triste. Fiz tanto suspense, guardei as fotos uma tarde inteira para ver sozinha, não dividir com ninguém a primeira emoção e... Cadê? Burra, mil e quinhentas vezes burra, achar que uma simples kodak conseguiria mostrar o que estava lá no alto, longe. Penso agora que quantos estavam do meu lado vendo eu clicando e clicando, pensando coitada dela, até parece que vai aparecer alguma coisa. Ainda bem que eu não paguei o mico sozinha, tem fotinhos suas também, querida. Deixa para a próxima, até lá vou ter uma digital...
Movimento fraco na loja, como o tempo se arrasta. Liguei para a mamãe hoje, pedi uma ajudazinha básica, coisas que só se pede para mãe mesmo. E ela fez. Vamos ver no que vai dar.
Está tudo bem, tudo certo. A única nuvem de preocupação que passa por aqui é que a minha pequena não se esforce no colégio. Diz que está tudo bem e só me resta acreditar. Tomara que seja verdade, que tenha sido apenas uma bobeira, uma crença que a sorte ia ajudar. Tomara, por ela.

Os amigos são tudo. São a família que escolhemos. E agora eu tenho tantos. Que bom.

Mariazinha_ às 20:06 | Comentários:

Esqueci de falar das crianças, ai que triste, justo eu que amo crianças. Lindas, inteligentes e pelo sorriso vi que amam a minha filha. E a recíproca é verdadeira, como foi bonito ver ela brincando feito criança, feliz, com um chamando de um lado, outra chamando do outro. Colinho, abraços, beijos. Na falta de rosto pra beijar foi lá e beijou onde alcançava, que lindo, não vou esquecer...
Foi bom. Peguei as fotos do show do Zé Ramalho mas ainda não vi, estão no envelope na minha bolsa, desde a tarde. É que dentre as várias manias, uma é gostar de ver revista, carta, fotos, tudo sozinha, quieta, sem ninguém por perto. Quando for dormir vou ver, depois conto como ficaram. Muito assunto sobre o show, eu sei, mas é que foi MUITO BOM MESMO.
Chuva, frio, que bom vai ser dormir essa noite. Tenho roupas pra passar, mas vou aproveitar o clima e ficar de papo pro ar. Amanhã quem sabe eu passe... preguicinha...
Paz. Muita paz, continuo lutando por isso. Nada de fazer por fazer, tudo muito pensado, se furar é porque não era pra ser.

Amigos, como é bom ter amigos. Como sou agradecida pelos meus amigos aqui, como amo todos, como melhorei como pessoa depois que conheci todos vocês, posso garantir que hoje sou muito melhor que meses atrás.
Obrigado, amigos. Só desejo coisas boas a todos, é só o que posso fazer para retribuir tudo o que ganho e ganhei.

Amigos blogueiros, amigos de fé...

Mariazinha_ às 22:09 | Comentários:

Segunda-feira, muito trabalho, brincadeiras com a linda Maria Eduarda, ida ao banco, busca de celular no conserto e, ufa, direto no mercado comprar abacate.
Por que voltar a falar no que já passou dói tanto? E se dói, então por que volto a falar?
Fiz uma instalação aqui em casa da minha velha e boa máquina de lavar roupas. Essa não é uma Brastemp, apenas uma Enxuta e a instalação ficou uma vergonha. Vou contar: tirei a torneira da pia e cano pra lá, cano pra cá, água pra todos os lados. Correria para secar tudo, parecia inundação. Agora ouço ela batendo e o meu coração acompanha, tanto trabalho e daqui a pouco quando acabar de lavar, recomeça o martírio de tirar cano, colocar torneira, secar o chão. Uix.
Mas não posso deixar como está, na porta do banheiro e usando a segunda torneira da casa. Decepção.
Confusão mental pouca é bobagem. Pensamentos loucos, vontade de chutar tudo, cansaço.
As coisas realmente simples como lavar roupas na verdade não são simples. Digo e provo. Se eu não tivesse gasto todo o meu filme sábado no show do Zé, bateria umas fotos, escanearia e dividiria meu martírio com os amigos. Mas nada de filme, nada de fotos então. Só dúvidas.
Vou continuar tentando, como antes. Mas estou assustada com a minha experiência de encanadora. Nem contei que a pia esta que é um pingueiro (?) só. Nunca vi pingar tanta água num cano só. Vamos lá ver como está o trabalho...

Por que nos tiram o chão dos pés? Por que não vemos o que está acontecendo antes de afundar?

Mariazinha_ às 21:08 | Comentários:

Show do Zé Ramalho define-se assim: TUDO DE BOM, MARAVILHOSO, EMOCIONANTE, CANTANTE, SUPER-HIPER-MEGA ESPETÁCULO.
Saímos felizes, amando cada segundo passado lá. Também teve muito empurrão ( aí gordão de camisa branca, essa é pra ti ), teve a bêbada maluca que esbarrou na Daise e pediu mil desculpas e eu pensei que ela fosse bater na minha pequena e quase avancei nela e o moço da camisa branca disse que ela estava pedindo desculpas, não brigando, teve o show legal da outra banda que pensávamos que seria o mesmo local que o Zé se apresentaria e, nopx, pânico total, era na sala ao lado. Conseguimos depois de muito empurra empurra um lugar excelente, deu para tirar muitas fotos. Chegar perto dele e conseguir autógrafo, nem pensar, não tinha como, o palco era muito alto e onde ele acabava eu não consegui descobrir.
Mas foi muito bom. Parabéns meu amigo Guerrillero, lembrei de ti lá, o teu conterrâneo canta com o coração, sabe tudo de música, toca demais e ainda é a simpatia em pessoa.
Acabou lá pelas três horas, nossa que cansaço me deu quando chegamos em casa. Avisei a Daise que era para dormir, senão ela fica conversando, conversando e não me deixa dormir. Coloquei ordem na casa...
Acordamos treze horas, contentes, foi realmente um final de semana muito bom.
Deu até pra conhecer o careca, aix, se ele me lê... Mas gostei muito dele. Hesitei tanto em encontrá-lo, né querida? A vida e seus caminhos. Gostei dele...
Já estou com saudades, viu?
Tenho que colocar aqui também que ontem foi o dia que descobri o quanto a Daise é pequena. Ela estava toda linda, na pontinha do pé para ver o palco. Eu olhava para ela e as vezes colocava a mão no ombro, segurava na mão... Tinha medo de perde-la na multidão...
Amei ir ver o Zé contigo, valeu meu anjo. Amei a pintura no meu olho...

...Toco a vida pra frente, fingindo não sofrer
mas o peito dormente espera o bem querer...
Zé Ramalho

Mariazinha_ às 00:07 | Comentários: