Não trabalhei ontem, fiquei de babá, que coisa boa, que saudade eu estava da Bruninha. Com seus três anos, muita saúde e inteligência me "ajudou" muito no serviço da casa, eu lavei a louça, ela secou, eu tirei os tapetes, ela varreu...
Enfim, a noite quando levei ela para casa, arrumei a casa...
Engraçado que quando estamos de folga o tempo voa, como o dia foi curto.
E a máquina nova, que que é isso, meu Deus, ela é muito boa mesmo, ela tira manchas de verdade. Nada como uma Brastemp.
Amanhã vou para Floripa, na casa da Daise e a noite, arram, show do maravilhoso Zé Ramalho. Espero que eu não fique de boca aberta como da outra vez que eu fui ver ele. Fiquei tão impressionada que não conseguia lembrar as letras das músicas, mico geral. Primeira fila, e nada de cantar ou pelo menos cantar pra valer, porque eu estava tão feliz de ver ele que esquecia as letras.
E tudo continua bem, devagar, uma coisa de cada vez. Planos? Muitos.

Há um brilho de faca onde o amor vier
e ninguém tem o mapa, da alma da mulher...
Zé Ramalho


Mariazinha_ às 22:37 | Comentários:

Não estou conseguindo colocar aqui um presente que já ganhei há algum tempo, uix.
Dificuldades com a máquina...
E o frio definitivamente chegou, como é bom estar em casa, no quentinho, ter roupas quentes, cobertor. Sinto pelos que não tem a mesma sorte.
Unhas roídas, cigarro, vontade de comer abacate com bastante açúcar direto. Credo, vício pouco é bobagem.
Comprei uma máquina de lavar roupas que é realmente uma Brastemp, é simplesmente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A. Mas só entregam na quarta-feira. E quinta-feira tem feriado, é comemorado Ascenção do Senhor, um feriado de poucas cidades daqui, é comemorado pela religião evangélica, que predomina na região. Que bom. Mas a administração do shoping está tentando fazer um acordo com o sindicato para que tire do calendário esse feriado.
Aí tio Júlio, abre o olho!
Agora é assistir o Jornal Nacional comendo o meu abacate delicioso.

Daise , esqueceu de mim? Queria colocar a minha condecoração aqui e não consigo. Vou chorar, snif. Saudades, linda.



Mariazinha_ às 20:55 | Comentários:

Apesar de um lado importante da minha vida estar seriamente em dificuldade, eu estou bem.
Acredito que tudo vai ser acertar e aí sim, vou estar feliz. Mas estou agradecida por muitas coisas que tem me acontecido. Pessoas que de alguma maneira me deixaram triste, estão tentando ter a minha confiança novamente. Isso é legal, mostra que eu sou importante, que eu fiz bem, que fiz falta. Meu lado vaidoso está afundando o meu outro lado, o modesto...
Tenho conversado muito, revisto conceitos, pensamentos, atitudes. Como eu mudo, outros também. Que bom.
Como é bom ter paz, estar em paz, querer o bem das pessoas e sentir que as pessoas querem o meu bem. Estou me sentindo muito amada, fiz muitos amigos em tão pouco tempo. Estou ganhando abraços apertados, ganhando conselhos, ganhando muita coisa boa. Isso vem desde as faxineiras do shoping onde eu trabalho até de pessoas que nem conheço a voz.
Nada como um dia depois do outro. Tenho muito a agradecer, realmente e tenho agradecido.

Eu amo minhas filhas antes de tudo, muito, muito. É por elas que quero viver bem, sei o quanto isso é importante. Quero ser boa o bastante para que mais tarde elas tenham orgulho de mim, como eu tenho delas.

...E eu não tenho nada a te dizer,
mas não me critique como eu sou,
cada um de nós é um universo, Pedro,
onde você vai eu também vou...
By Raulzito.


Mariazinha_ às 21:51 | Comentários:

Não pude resistir, estava lá, ela ofereceu...
Só conheci o blog hoje, e fiquei muito feliz, tem coisas lindas lá...



Mariazinha_ às 23:15 | Comentários:

Sábado e eu aqui visitando amigos, tomando cafezinho e com vontade de comer pastel de banana. Resisto bravamente.
Quando o melhor é calar? Fazer de conta que não vejo ou ir atrás e perguntar que foi? Tá faltando alguma coisa?
Como é fácil manipular pessoas, colocar que isso é certo, e só isso. Aquilo é totalmente errado e quem faz aquilo merece ficar sozinho, merece a morte, merece sofrer. Não se dá o direito da escolha.
A conversa está quase que totalmente anulada, não temos mais o que conversar e eu não tenho nenhuma vontade de brigar, de dar explicação pra quem não merece, ou talvez mereça, mas mesmo assim não tenho vontade. Sempre acreditei que a gente só colhe o que plantou e mais uma vez a vida me provou que eu estava certa. Sempre coloquei a pessoa como a primeira, a melhor, a que tem defeitos, mas que tem muito mais qualidades que qualquer pessoa. Sempre gritei ao vento que o que fez por mim foi muito, foi tudo. Sempre disse que era muito melhor que eu. certo que as vezes também falei o contrário, mas só quando estava com raiva, e mesmo assim logo me redimia e voltava atrás. E agora, mais uma vez levei e levei legal.
Vai continuar sendo importante pra mim, mas queria que me deixasse viver a minha vida, que não tentasse colocar palavras na boca de ninguém, que antes de nós dois, visse que tem pessoas mais importantes que perdem com isso. Se faz perder o respeito por uma pessoa, amanhã não vai ter por ela mesma...
Continuo em paz comigo, pensando em como fazer para todos ficarem bem, querendo muito acertar.
Mas dar a cara a tapa, jamais. Apanhei desde que nasci, chega. E quem me bateu anos atrás, hoje se acha no direito de dizer que eu devia fazer assim e assado.
Que pena. Temos coisas em comum e tudo está se perdendo. Não consigo, por mais que eu tente, não consigo entender.
Mas a vida continua e não tem nenhuma criança por aqui, então que todos sejamos adultos e tenhamos coragem de assumir quem somos realmente. É muito fácil apontar o dedo para os defeitos dos outros e na hora dos nossoa, guardar as mãos nos bolsos...

Domingo, pé de cachimbo...
Vamos ver como vai ser...
Sem mágoa, apenas um desabafo e a esperança que inocentes não paguem por nossos erros.

Mariazinha_ às 21:49 | Comentários:

Estou em paz comigo, tranquila, com vontade de acertar. Como os sentimentos que pareciam ser eternos, passaram? Cadê aquela raiva, aquela angústia?
Como é bom sair do casulo, estava me colocando como a vítima e o mundo o meu algoz.
Ai que triste, que feio. Tive minha contribuição no resultado da minha história, ninguém faz guerra sozinho. Não justifica muitas das coisas que aconteceram, mas eu podia ter dado um final diferente. Podia tentar mudar quando percebi que a coisa estava se perdendo, ou cair fora antes que tudo chegasse onde chegou. Na verdade não tive coragem de ouvir, de perguntar, tive medo.
Foi mais fácil ficar com os olhos fechados, fingir para todos que tudo estava bem, do que batalhar para mudar quem estava sem rumo.
Com certeza eu tinha o que fazer e não fiz.
Hoje foi um bom dia. Vi que eu sou capaz de muitas coisas, e também que eu errei em muitas coisas e ainda continuo errando.
Ao me cobrarem a mão estendida me mostraram que existe lobo em pele de cordeiro sim.
Uma vez eu perdi o que me era mais caro e durante muito tempo o ar me fez muita falta. Estou aprendendo agora que a vida só tem a ensinar. Não quero nem posso passar a vida no papel de vítima. Sou eu, com meus defeitos, sim, mas com minha vontade de acertar renovada. Porque dar a mão, oferecer ajuda, aconselhar e depois ameaçar ir embora ou levar embora quando eu discordo de alguma coisa, quando mostro o que penso?
Só quero viver e deixar que todos vivam bem. Só isso.
Espero não viver aquilo novamente, espero que ela entenda que o mundo não acabou lá, que como o fulano erra, o cicrano também...
É tão fácil dizer faz assim, faz assado. Difícil é ver alguém que erra tanto quanto eu colocar contra mim um pedaço de mim. Triste mesmo.
Mas aprendi muito nesses dois meses que estou morando sozinha, nesse tempo que fiz amizades aqui no blog, vi que se eu não levantar a cabeça e trabalhar, ninguém vai pagar o meu aluguel.
Eu sou responsável pela minha vida. E por mais duas vidas que eu amo tanto. Só.


Mariazinha_ às 21:05 | Comentários:

Quais argumentos usar quando se quer convencer alguém que "isso é melhor que aquilo", quando se tenta mostrar que pedra não é pau, quando temos que castigar como último recurso?
Esgotou tudo, palavras não resolvem, ficam no ar. Que ruim isso. Já passei por fases como essa, mas era diferente, eu gostava de ajudar, gostava de parecer a melhor e por isso me esforçava, queria que tivessem orgulho de mim.
As coisas estão muito diferentes, os valores mudaram muito e em alguns casos o resultado não é o esperado.
Quantas pessoas gostariam de ter chance de estudar e não tem? Quantos queriam um emprego, uma casa, comida na mesa, ter oportunidade de sonhar, de planejar o futuro?
Fico triste quando vejo jovens desinteressados. Algumas coisas se perderam no tempo, coisas boas. O desejo de crescer, de aprender mais, sempre mais.
Felizmente isso não é regra, mas quando acontece no nosso lado é desesperador.
A falta de interesse me dá medo. Fico sem saber o que fazer para despertar isso, onde foi que deixei de mostrar a importância da frase "eu quero, eu posso!"
Não são pessoas ruins, de maneira nenhuma. Falta apenas motivação, garra, busca, esforço.
Tem coisas que o tempo não perdoa. O que deixamos de aprender hoje fará falta amanhã.

Deus dá asas pra quem não sabe voar...
Mas existem os professores de vôo...

Mariazinha_ às 23:05 | Comentários:

Ontem foi dia de trabalho duro, emendei a semana e estou muito cansada mas valeu, a loja ficou muito bonita. Recebemos muitos elogios e parabéns hoje, que legal!
Ontem apesar do cansaço vim postar e azar dos azares apagou tudo. Hoje não tenho mais coments, ai que triste.
Sobre o post abaixo tenho que fazer retificações, até por justiça com o envolvido. Ontem o pai me ligou e perguntou se eu tinha visto o boletim da menina e disse que não, então ele disse que as notas estavam todas baixas, que se continuar assim não vai conseguir passar e por aí vai.
Acredito que os fins não justificam os meios, então ele deveria ter dito para ela que não iria levá-la porque estava chateado, porque ela não está estudando como deve e sabe fazer. Conversei com ela ontem a noite e foi difícil, ela não responde, não diz o que pensa, o que está acontecendo, qual a dificuldade dela. A internet está liberada só nos finais de semana e se as notas continuarem assim vai estudar num colégio público, vou cobrar as provas para acompanhar.
Ela trabalha, mas se for para pagar caro e não aproveitar, que estude de graça e guarde o dinheiro na poupança.
Fiquei triste com isso.
Só quem se prejudica com isso é ela mesma.
E ele continua sendo um bom pai, que bom, sempre tive muito orgulho dele como pai...

Até parece que foi ontem minha mocidade
Com diploma de sofrer de outra universidade...
Belchior

Mariazinha_ às 19:56 | Comentários:

Sábado a noite, estou sozinha, fiquei sozinha agora...
Pensamentos levam o sono pra longe e só o trazem na hora de levantar. Nem com a ajuda do Lorax ele vem no horário certo.
Muitas conversas, muitas promessas e o saldo são muitas dúvidas.
Como eu estou insatisfeita com as coisas da maneira que estão. Ontem a noite fiquei muito revoltada. Como um pai diz pra filha te vira, se quizer vai a pé, não quero nem saber. Sempre foi um bom pai , não sei o que aconteceu. Acho que enquanto eu me esforço para melhorar ele faz exatamente o contrário, nunca conseguimos ser bons pais juntos. Digo juntos não fisicamente, mas juntos no intúito de fazer o melhor por nossas filhas. Enquanto um está bem o outro mete os pés. Coitadas.
Chorei de raiva, ninguém merece ouvir aquilo. Devia estar com problemas, de saco cheio com outras coisas, com a vida, mas não tinha o direito de falar assim, podia até dizer que não a levaria, que estava cansado, mas dizer isso com palavras de pai, de quem sabe que é responsável por aquela pessoa, que se ela não pedir para ele, dá próxima vez pode pedir a um estranho.
Foi mau. De graça. Que pena, meu conceito com ele baixou muito. Aquela admiração por ele foi para o lixo, tomou doril. Que raiva.
E a minha vida continua, sem rumo, com muitas incertezas, algumas vontades e nenhuma visão de futuro. É ruim ficar assim, sem saber se segue adiante ou se vira a esquerda.
Quero estar bem para deixar as minhas filhas bem. Me cobro como posso fazer para ajudar mais elas, como faço para dar mais comodidade, mais conforto. Queria comprar outro computador, queria um carro para levar elas nos lugares que elas querem e depois ir buscá-las, queria um banheiro com box. Queria tantas coisas que eu já tive e me angustia ver elas passando necessidades, sendo privadas de coisas melhores.
Todas as noites peço a Deus que me mostre o caminho certo, que me guie, que eu faça as coisas certas. A bomba está nas mãos Dele , se alguma coisa der errada vou reclamar...
Amanhã vou trabalhar, vamos colocar as mercadorias no lugar, fazer limpeza na loja para segunda-feira abrir a loja normalmente. Os móveis ficaram prontos agora a noite e ficou tudo lindo. Por mim eu faria tudo agora, de tão empolgada que eu fiquei, mas não pode ser feito limpeza a noite, só reforma. Eita frescurada dessa administração, não tem mais o que inventar.
Agora é esperar pela luz divina, esperar também a raiva do pai passar e tudo no fim acaba bem. Sempre acaba.
Estou com saudades delas.

E tem show do maravilhoso Zé Ramalho dia 31 em Floripa, iupe!

Mariazinha_ às 23:00 | Comentários:

Estou cansada, fisica e emocionalmente cansada.
Estamos mudando os móveis e o piso da loja, hoje passei a tarde toda empacotando tudo, nossa como tem coisa, não sei onde vou guardar depois aquilo tudo. Mas vai ficar tão linda, de velho lá vai ser só eu...
Fiquei desde domingo sem escrever, procurando uma luz e nada, escuridão total. Que medo de mim, dos meus pensamentos, das minhas escolhas.
Ou tudo é muito difícil ou eu complico muito.
Penso na sorte que eu tive com minhas filhas, nada me cobram, nada me impõe. Eu que sou de meter o dedo em tudo, elas sempre me deixaram escolher, nunca fizeram bico pra nada.
Lembro de quando eu era menor, qualquer coisa que minha mãe fizesse eu esticava um bicão. Hoje acho engraçado quando lembro, mas era minha maneira de protestar, já que não podia dizer o que eu pensava.
Apesar de não ser a mesma história, vejo quanta diferença tem entre eu e elas. São muito abençoadas.
Estou tentando falar com a Daise e não consigo, ela não atende o telefone. Estou preocupada, porque já tentei a tarde e também não consegui e ela não larga o telefone pra nada. E eu não tenho telefone de ninguém perto dela, ai que triste sorte a minha. Continuo tentando, ela deve ter esquecido o celular em casa.
Amanhã a Daniela vai viajar para Curitiba com o pessoal do colégio, ela está tão contente.
Fui fazer a unha agora e ía pintar de francesinha mas lembrei que amanhã é dia que de a Maria Eduarda ficar na loja e ela adora quando eu pinto as unhas de vermelho, então para ela...
É um bebê lindo, eu adoro bebês. Tenho tanta saudade das minhas filhas pequenas, queria tudo de volta.
Deixa pra lá, tudo a seu tempo. Agora é ver elas fazendo seu próprio caminho, construindo suas vidas para depois, bem depois, muito tempo depois, virem os netinhos. Eu vou amar cada um deles. Alguma coisa me diz que a Daniela terá uma penca...
Que pensamento estranho esse. Deixo pra daqui a alguns anos falar sobre isso. Vou tentar novamente falar com a minha preta.
E amanhã o trabalho pesado continua, até domingo.


Mariazinha_ às 20:26 | Comentários:

Foi um dia das mães diferente. Foi como se fosse a filha e ela a mamãe...
Tudo tão bonitinho, tão caprichado, tão especial. Valeu, Daise, amei tudo, foi o dia das mães mais feliz depois que vocês cresceram. Só não foi perfeito porque a Daniela não estava e o meu coração ficou dividido, mas como eu e ela moramos juntas, todos os dias são meu dia, então foi bom estar contigo aí no chamado nosso dia...
Quando estava no ônibus, permiti que as lágrimas que eu tinha bravamente segurado até ali caíssem, lágrimas de alegria, deixo claro, de orgulho e de saudades que já estava sentindo. Aí fiquei pensando em vocês pequenas, nas homenagens no jardim de infância que eu amava, no uniforme quadriculado rosa, depois na sáia azul e blusa branca, agasalho verde, agasalho azul... Que saudade me deu isso tudo e aí eu vi que tudo tinha mudado mesmo, caíu a ficha. Agora era a minha mocinha, a minha filha preparando a casa pra mim, fazendo surpresa pra mim, me esperando e fazendo de tudo pra me agradar. Conseguiu. E mais do que isso, me mostrasse quanta coisa eu perdi desde a época em que fosse morar com o Pai e eu com o meu orgulho besta não me permiti viver. Quanta coisa estou vendo agora, meu Deus, que pena, quanta coisa eu fechei os olhos e deixei passar.
Que dia lindo eu tive.
Queria dizer também que eu percebi que é mais fácil pra mim ir contigo na rodoviária e eu pegar o ônibus. Não tem muita justificativa, mas dói menos. Aqui, eu sinto que estás indo embora, estás me deixando, e aí não, eu estou vindo ficar com a Daniela... Estranho isso, porque na verdade é tudo igual, estou ficando sem ti do mesmo modo, sinto te deixar, mas não é a mesma dor de te deixar ir embora, de te ver desaparecer junto com o ônibus.
Enfim, foi tudo maravilhoso e fiquei muito feliz com a mensagem no celular da Duca, completou meu dia, sem falar na visita da Dona Maria... Foi tudo de bom, gostei de estar com a mãe.
Agora é hora de dormir, amanhã é outro dia, guardo lindas lembranças de hoje.

Mariazinha_ às 00:08 | Comentários:

Que saudade de escrever aqui. Não sei o que está acontecendo comigo, mas não estou mais dando conta da minha vida. Além de estar fazendo tudo pela metade está ficando tudo mal feito... Não estou bem mesmo.
Eu antes de vir aqui vou ler os blogs dos amigos e aí... Eu adoro ficar lendo, lendo, lendo...
Essa semana esta sendo de muitos pensamentos, muitos cálculos, muitos prós versus contra e ainda não consegui alguma coisa perto de ser um resultado, alguma coisa que se não me agradar totalmente mais também me tire dessa angústia.

Busco soluções no ar, no barulho dos carros, na geladeira... Em mim eu já desisti de buscar, quanto mais eu tento mais fico pensando e se... e se...
Queria não ter opções, seria mais fácil. E tudo continua acontecendo, as pessoas amam, riem, choram, parece tudo tão normal. Será que sou eu que vejo tudo torto em mim?
Tô maus...

Mariazinha_ às 13:00 | Comentários:

O nome dessa foto é voltando pra casa, vai pra ti, querida.




Mariazinha_ às 20:42 | Comentários:

E amanhã é segunda-feira...
Fico com o coração apertado desde já, porque hoje ainda está aqui comigo, ainda dorme aqui, a malinha dela ainda está ali, com suas coisas. Amanhã é outro dia e lá vai ela mais uma vez embora, mais uma vez ela vai e eu fico e fico sempre com o coração querendo sair pela boca.
Como é complicado isso de ter filhos morando longe da gente, apesar de já fazer bastante tempo ainda não me acostumei a dar tchau, ainda me dói muito, fico preocupada, com medo de que aconteça alguma coisa, que ela precise de mim e eu não saiba.
É uma dificuldade passar por isso, e agora que a formatura se aproxima, passarinhos falam em morar em outra cidade, talvez outro país... Prefiro não ouvir, quando é uma coisa assim que acontece, uso meu ultra-filtro de ouvidos, que permite que eu não tome consciência das coisas ao meu redor. Viu garoto como às vezes precisamos usar máscaras? Amanhã vou usar a minha, tipo não tô nem aí, porque se ela faz cara de choro a coisa fica pior, aí eu me sinto a pior das mães, aquela que não teve capacidade para fazer a filha ficar com ela.
Vai minha filha amada, vai com Deus, vai com a certeza que aqui as portas estão sempre abertas te esperando e vai também com tranqüilidade, pois deixas aqui uma mãe muito orgulhosa de ti. Sei que vais longe, mãe não se engana. EU TE AMO TANTO, que às vezes chega a doer...

...Abençoa Senhor as famílias, amém
...Abençoa Senhor, a minha também.
Pd Zezinho.

Mariazinha_ às 19:51 | Comentários:

Fomos passear no sítio da Tetê, almoçamos lá, cantamos ao som do violão dela e da sanfona do amigo Hélio. Meu, como fazia tempo que eu não tinha um domingo tão bom, tão familiar, tão cheio de carinho.
Por coisas que só o destino explica e entende, eu e a Tânia, minha irmã mais nova, que é também chamada carinhosamente de Tetê, nunca fomos muito íntimas. Durante a infância moramos separadas, o que talvez tenha ajudado para fazer com que nos sentíssemos meio que estranhas, com uma certa reserva, sem aquela coisa de irmã mesmo, eu sempre muito brava, ela sempre muito manhosa, criada pela avó...
Até que um dia, briga geral, eu não sabia o que fazer, como fazer, por onde começar e quem veio com a mãozinha estendida, dizendo para irmos todos para o apartamento dela, novo, com dois quartos, tudo bonitinho, arrumadinho? Foi ela , e tenho que reconhecer que aquela atitude me surpreendeu e um dia eu disse para ela que eu não teria feito o que ela fez, porque sou muito cheia de manias, gosto de tudo no lugar e imagina de repente a casa com mais três pessoas, além dela, do marido e do filho...
Ela foi de uma generosidade enorme, não saberia colocar em palavras o que me fez, o quanto me fez bem, o que acrescentou na minha vida aquele gesto dela. Acho que a nossa cumplicidade como irmãs só nasceu naquele dia, com a palavra dela que eu poderia ficar com ela o quanto precisasse. E foi muito bom, nunca vou esquecer, nunca me senti na casa dela, me sentia em casa mesmo, de verdade. O carinho que ela tem pelas minhas filhas é outro capítulo, falo sobre isso outro dia, pois aí a coisa é complicada, ela simplesmente ama as minhas filhas, os olhos brilham quando ela fala sobre as meninas.
Hoje foi um dia para que eu pudesse resgatar isso, esse sentimento de família que eu tinha esquecido, deixado de lado para viver só para casa, para um casamento cheio de mentiras. Que bom ver ela feliz, morando num lugar lindo, onde se vê Deus por todos os lados, onde o canto dos pássaros é a música pricipal. Nos mudamos praticamente juntas, cada uma com seus motivos, e graças a Deus o motivo dela foi querer viver mais perto da natureza, do sossego, das coisas simples da vida. O lugar é mágico, é lindo, é maravilhoso. Deus abençoe aquele paraíso onde moram a Tânia, o Lauro, meu cunhado querido, e o meu único e estimado sobrinho e afilhado, Celsinho. Saí de lá com o coração leve e com o convite para voltar...
Pode esperar que nós voltamos, linda...

Mariazinha_ às 18:13 | Comentários:

Fala sério, o PS tá muito lindo, eu tenho ou não tenho muita sorte?
Fiz tantos amigos aqui, aprendi tanta coisa, chorei de rir com algumas coisas, chorei de tristeza com outras...
É uma parte da nossa vida mesmo o blog e quando alguém te ajuda a construir essa parte é muito legal. Pessoas ocupadas, tanta coisa para fazer e o tempo aí, voando, e ela dá um jeitinho aqui, outro jeitinho ali e cria esse template MARAVILHOSO que eu tenho hoje. É, nem tudo está perdido, tem muita gente boa, pessoas que fazem questão de demostrar carinho, não pedem, apenas dão... Eu tive muita sorte de conhecer tanta gente amada, e hoje não posso deixar de te agradecer, Anielle, não vou esquecer. Beijo grande.
E a casa está cheia de mulheres, é a casa das três mulheres, né Aline?
E falam as danadas, eu só escuto, porque não tem como conversar, elas perguntam e respondem, não me dão chance...
E está tão bom ter as duas aqui, vão ser cinco dias juntos, quem sabe até lá a Daise e a Daniela me deixem falar também, usar o computador, dormir cedo...
Brincadeirinha, amo elas juntas, um dia tomara que a gente fique juntas, as três, solteironas, livres e leves. Elas não podem casar e me abandonar, não é justo, ninguém merece.
Como me deixaram vir aqui dar um oi e tchau, acho que abusei delas e vou sair. Não sei quando volto, mas volto. Hoje nem posso ir visitar os meus amigos, mas amanhã eu enrolo elas, prometo. Tomara que dê certo. Tem que dar. Dedos cruzados.

Mariazinha_ às 23:21 | Comentários: