Mariazinha_ às 21:11 | Comentários:

Raulzito cantou para mim "Hoje é feriado, é dia da saudade..."
Pois é, assim que me sinto, comemorando o dia da saudade. Isso vem e vai, essa dor que me afoga, que me faz suspirar fundo, forçar a entrada de ar porque parece que engoli um sapo...
Não sei por que, mas acordei assim. Saudade de tanta coisa de mim, saudade de quando eu era mais inocente, acreditava em papai noel... Acho que é bem isso, a inocência era tanta que eu sabia que ele nunca vinha para mim, como nunca veio, mas acreditava nele.
Estava trabalhando mas nada ajudava a deixar de sentir isso. Solidão, vontades, saudades de tantas coisas que o tempo levou e que nunca, mas nunca mesmo voltarão.
Como dói isso. As lágrimas que eu consegui segurar durante o dia, agora caem como cachoeira, faz doer minha cabeça e não sei o que fazer para passar, aliviar, esquecer por um instante. Acordei assim e vou dormir assim. Espero que amanhã quando a tv me despertar tudo esteja normal.
É, definitivamente eu não sei conviver com essa dor, tenho vontade de me isolar, deitar e chorar, ficar espremida como bebê, esperando não sei o que, sabendo que o não sei o que não vai acontecer.
Essa dor não tem nome, isso é pior. O problema é comigo, é o que eu fiz, que resultou nisso. São escolhas que se faz sem pensar e que mais tarde, bem mais tarde vem a conta para pagar. Deus, como eu pago essa conta, e nada dela zerar.
Ô minha mãe, porque não me ajudasse? Porque não ficasse mais do meu lado? É tudo muito antigo e atual, complicado demais.
Resta deixar as lágrimas caírem e quando secar, deve ser porque passou...
Não sei mais nada, sei que estou muito triste e se me fosse perguntado quem poderia me tirar dessa tristeza eu não saberia responder. É toda uma vida de saudades.

Quem foi que disse que ter saudade é bom?

Mariazinha_ às 20:42 | Comentários:

Mais presente, que coisa mais amada essa menina...
Está deixando o meu blog com charme e poder... Obrigado mesmo.



Mariazinha_ às 23:18 | Comentários:

Calor, muito calor. Estou esperando uma chuvinha para refrescar, mas pela tv já vi que ela não vem. Me sinto ardendo no mármore do inferno... Deve ser a menopausa se aproximando, dormir é uma tortura.
Começei na sexta-feira um curso de computação gráfica, a primeira aula foi ótima. Eu queria fazer um curso, não sabia qual e como este estava iniciando me inscrevi e estou gostando bastante. Pretendo instalar o Corel Draw aqui, para poder praticar.
Quero muito voltar a estudar, mas agora não dá mais, tenho que esperar o próximo ano. Sempre gostei muito de estudar, e só parei porque quando engravidei dela e a minha mãe não me deixou mais
continuar. Há vinte e um anos era uma vergonha para ela ter uma filha com filho e estudando.
Vai saber...
Enquanto o 2004 não chega para eu fazer a minha matrícula, vou procurando cursos que eu possa fazer nos meus horários
de folga. Ano que vem Daniela faz vestibular e eu vou fazer o segundo grau. Vai ser legal, ela vai ter que me ajudar, e também vou pedir ajudinha para ela...

E o meu template novo? Como ficou lindo, amei meninas, vocês são tudo de bom.
Vamos crescendo juntos, melhorando sempre, eu e o meu PS...

Mariazinha_ às 19:43 | Comentários:

Presentinho querido para o ps, que bom!
Valeu Dequinha.


Mariazinha_ às 19:52 | Comentários:

Mariazinha_ às 19:49 | Comentários:

Compras, pequenas compras para ajeitar a casa. Cortina da cozinha, balde, jogo de tapetes para o banheiro, mais dois panos de copa...
Como é bom recomeçar. Como faz bem fazer as coisas do nosso jeito, passo a passo, um dia de cada vez. Eu estou de mudança interna, descobri agora. Quero tudo diferente, nada que lembre outra casa, outra pessoa. Eu não sou mais a mesma, então estou montando a minha casa aos poucos, como uma adolescente que está indo morar sozinha.
Tudo está sendo feito com tanto carinho, está ficando um cantinho bom de morar, e eu como sou caseira por natureza, estou amando cuidar da minha casa. Simples, mas muito amada, foi construída em meio a tempestade, por isso tanto zelo. É o meu espaço, é a prova de que eu posso viver sozinha. Eu nunca pensei que fosse realmente capaz disso, por isso estou orgulhosa de mim.
Arrumando as coisas, vi umas fotos que eu tirei faz pouco tempo, depois de uma das brigas e meu Deus, é chocante a imagem. Não só pelo machucado, pela cor roxa, não. É o que o olhar diz, ou pede... Acho que é isso, pede, socorro!
Que bom estar na minha casinha, longe de quem me fez tanto mal, apesar de que muitas feridas ainda estão abertas, mas eu também estou aberta e lutando com todas as forças para curá-la.
Por isso quero tudo diferente, tudo devagar, novo, idealizado, sonhado para ser daquele jeitinho...
E luto comigo mesma para também não guardar mágoas, porque eu não sei lidar com isso, sofro muito. Estou aprendendo a conviver com meu lado mau, pedindo para ele não se manisfestar em mim forte, não me deixar ter ódio, remoer coisas que devem ficar lá, não sei bem onde, mas lá, num canto sem importância, onde a memória quase não apareça...
Quero lembrar só que não deu certo, que poderia ter dado, mas não deu. E só. Sem raiva, sem pena de mim.
Estou bem. Em paz. Que bom sentir isso. Que bom.

Mariazinha_ às 18:52 | Comentários:

Convite para chá de bebê para mim? Justo eu que amo crianças, fazer festa no meio delas e ainda passar a mão naquela barriga linda e sentir a Brendha dar voltinhas e voltinhas na barriga da Lena...
Como foi divertido, como vi coisas bonitas, pessoas que vivem em paz, que até tem problemas, coisas normais do ser humano, mas que vivem bem, que lutam para conseguir as coisas e valorizam tudo o que tem. Eu quando fui para fora, longe de todos para fumar, ( confesso, depois que me separei fiz do cigarro meu companheiro ) eu fiquei pensando na vida, na minha vida e recordei tantas coisas boas. Me vi novamente grávida, com meu irmão que já não está mais aqui comigo, depois grávida novamente, muito mais gorda, como a Lena está, mas lembrei do quanto eu era feliz.
É muito bom lembrar delas, os meus bebês que hoje são duas moçinhas, já caminham muito bem com as próprias pernas e sempre me deixam muito orgulhosa de ser a mãe delas.
Tive a minha hora de arquivo confidencial e amei, deixei as lágrimas caírem e depois voltei para a festa, mais leve, certa de que eu já passei pela fase que a Lena está passando e que o meu saldo, ( se é que se diz assim ), foi muito positivo, porque tenho duas filhas maravilhosas, que eu amo muito. E silenciosamente pedi o mesmo para a Lena, que ela seja tão abençoada com a sua Brendha como eu fui com a minha Daise e Daniela...
Voltei para casa alegre e só depois foi que percebi que foi a primeira vez que saí depois da separação, e que foi muito bom.
Há muito tempo, nem imagino quanto, eu não fazia um programa que eu gostasse tanto. Se eu não estivesse sozinha, não teria ido, e por certo nem teria sido convidada, porque saberiam que eu não iria, porque ele não gostava que eu fosse sozinha nem na igreja, quanto mais numa reunião de mulheres, não entenderia nunca. Estou até ouvindo: "quando se junta um monte de mulher é só pra falar em homem...".
Como foi bom, e sabe do que mais? Em nenhum momento foi falado em homens...
Que bom que as pessoas estão se aproximando de mim novamente e que eu possa deixar elas se aproximarem de mim.
Isso é viver.

Mariazinha_ às 22:24 | Comentários:

Depois de um feriado prolongado, tragédias no mar, nas estradas, balas perdidas, farras do boi pouca coisa deveria ainda ter de ruim para comentar. Mas tem.
Como o uso de uniforme pode prejudicar tantas pessoas? Como o mau uso da profissão faz com que todo um trabalho seja em vão, usa-se o mesmo peso e a mesma medida quando sabe-se que bons e maus profissionais existem em qualquer profissão.
Mas penso em como alguns policiais usam mal o poder que tem, ao invés de fazer com que se respeitem colocam-se lado a lado com o bandidismo, com a imposição, com a força bruta que uma arma na cintura reforça.
Estou lutando contra isso há algum tempo, e há algum tempo também penso que estou conseguindo me livrar e aí... Lá vem bomba.
As minhas palavras não se encontram para que eu as coloque aqui, o medo, a intimidação traz sérios danos a quem sente. Sei que vou melhorar, mas aí é que está o problema. A melhora dura pouco, nem chego a sentir o gostinho.
Coisa triste ver alguém forte, cheio de vida, com tudo para dar certo passar a vida fazendo as pessoas sofrerem. As vezes sinto mais pena dele que de mim. As vezes não. Estou confusa, triste. Vai passar, eu sei.
E quando passar eu fico esperando a porta bater novamente... Com medo. Mas viva. E querendo muito viver, essa é a raiva dele, eu quero viver sem ele.
E vou conseguir.

Mariazinha_ às 18:53 | Comentários:

Domingo, pé de cachimbo... Rimas de infância. Queria lembrar o que eu fazia num domingo de páscoa há tempos atrás, e nada, vazio, nenhuma lembrança. Ou foram coisas ruins e eu deletei da memória, ou passou sempre em branco, porque não consigo lembrar de um domingo de páscoa sequer. Até lembro da missa, mas depois dali acaba. Até porque eu ía na missa sozinha, então não posso buscar ajuda de ninguém, nada pode me fazer lembrar o que por certo eu fiz um esforço grande para esquecer.
Então que fique lá, no quartinho escuro em algum canto de mim, junto com as lembranças dos aniversários, natais, finais de ano.
Tudo devidamente esquecido.
Mas o hoje está superando isso, tenho duas filhas lindas e maravilhosas, que eu amo mais que tudo nesse mundo, fiz amigos virtuais, que estão muitos próximos, com suas mãos estendidas, palavras de carinho e compreenção. Isso tudo eu senti hoje, esse foi o meu espírito de páscoa, estou renovada, a fé fortalecida. Se acontecem coisas tristes, e sabemos que acontece, mas sei que não é definitivo, que vai passar e que nada é mais importante do que a minha vontade de viver, de aprender, de retomar o caminho.
Talvez um novo caminho, talvez apenas ajeitando as pernas e seguindo em frente. Não importa se sigo adiante ou se viro a esquerda, importa é que eu sei que além delas, tenho muitos amigos.
O que mais eu posso querer? Nada. Estou em paz, coração calmo. Como é bom sentir isso, fazia muito tempo que não me sentia assim. Viva a vida em sua plenitude, alguém já disse e é isso que vamos fazer, não é meninas?


Mariazinha_ às 11:08 | Comentários:

Quarta-feira movimentada a minha. Acordei para trabalhar e vi aquele envelope que tinha sido colocado por baixo da porta e pensei: deve ser do antigo morador, porque a Daise não falou que tinha me escrito e como não faz um mês que estou aqui não podia ser contas... Então deixei ali e fui tomar banho e quando ía trabalhar peguei o envelope para ir entregar para o Ico, dono daqui e fui explicando que a carta estava lá mas que não era para mim e tal, ele pegou agradeçeu e eu saí. Em seguida ouvi ele me chamar, voltei e ele disse: a carta está com o teu nome... Ó meu Deus, como eu tinha certeza que não era para mim, não olhei remetente nem destinatário, que vergonha. Surpresa das surpresas, cartinha dela, coisa mais linda, mais carinhosa, com direito a fotinho do casal Que seja aprimeira de muitas. A resposta foi escrita, só esperar acabar o feriadão e colocar no correio.
Sempre gostei muito de escrever, então estou voltando ao velho hábito... Bom, na net ou nas cartas, cada vez mais confirmamos a amizade e é isso que vale.
Queria comprar uma câmera digital, fui ver o preço e bah! Que susto!
Vou continuar querendo então. Tá. Mas um dia eu compro. Não tenho tanta pressa assim. Só um pouco.
Deixa pra lá, vai que daqui a pouco vem uma grande liquidação de maquinas digitais, vou estar preparada.
Enquanto isso, continuo com a velha e boa kodak. Esperando.

Mariazinha_ às 20:16 | Comentários:

Essa imagem foi postada pela querida Ana e não pude resistir, tive que pegá-la emprestado para colorir o meu blog. Obrigado querida pelo carinhoso post.

Mariazinha_ às 17:35 | Comentários:

Sol, friozinho, sono... Tive uma noite terrível, briga de cachorros e dos grandes. Aqui onde eu moro, na parte de baixo tem três cachorros enormes, que mais parecem bois, que brigaram a noite toda, até que um morreu. Eu só ouvia os latidos e gritos e a dona muito tança tentando separar. Lá pelas duas horas da manhã um vizinho disse para ela chamar os bombeiros, porque mais um podia morrer, e eu da janela vendo aquele sangue escorrendo, ela com uma vassoura na mão, hora lavando o chão com uma mangueira para tirar o sangue que era muito, hora batendo com a mesma vassoura para fazerrem eles pararem de brigar. Ninguém obedeceu, pelos gritos e ainda não sei o final da história, se veio bombeiro, se morreu mais algum cachorro-boi. Vou lá embaixo fazer de conta que vou recolher a minha roupa e dar uma olhadinha na área. Coisa triste, aqueles animais gigantes presos em enormes e grossas correntes, para cuidar dos carros, porque na parte debaixo tem uma oficina de carros. Sempre quando eu ía lavar a roupa, ontem mesmo, eu via eles agitados naquela corrente e morria de pena e medo. Não que eles se soltassem, porque realmente eles estão acorrentados muito bem, mas estavam muito próximos uns dos outros e pelo que eu ouvi um deles se enrolou em alguma coisa e os outros dois partiram pra cima.
Que trite, e tive pesadelos a noite toda e sete horas da manhã já estava acordada e sem chance de ficar na cama. Vim para a net tentar abrir meu icq querido e depois da minha batalha pessoal com o computador eu consegui... Só que não tem ninguém on line. Triste sorte a minha. Mas deixei aberto, vou ficar de olho para ver se alguém aparece para bater papo comigo...
Bom, vamos ver o que sobrou lá, vou em busca de notícias dos meus temíveis vizinhos de tanque.
saudade da Daise, saudade...

Mariazinha_ às 09:47 | Comentários:

...Faz por mim o que eu não fiz por ti, me ajuda, me perdoa...
Acabei de ouvir isso em meio a lágrimas e promessas. Porque algumas pessoas tem que ofender, maltratar, deixar de lado e perder, então só aí lembrar do quanto era bom, de quanto tinha valor, de que amava...
Palavras hoje se perdem no ar, ouço tudo, filtro, pego o mais importante e não me conformo com o resultado final. As coisas não podem ser assim, chegar a tal ponto e depois o perdão e as lágrimas sejam a prova viva do arrependimento.
E o que fazer com o passado, com as minhas lágrimas tantas vezes derramadas, com tanta tristeza sufocada durante tanto tempo?
Tenho dó de quem faz o que tem vontade, sem medir consequências e depois vem carregado de arrependimento e cobrando perdão, mostrando que falhou, mas que também tinha muitas qualidades. Tinha mesmo, reconheço, mas ainda penso que o respeito vem antes de tudo. Errar é humano, isso é dito desde que o mundo é mundo, mas até que ponto se consegue perdoar certos erros, tão seguidamente repetidos?
Que pena, depois de tudo perdido, tudo acabado, tantas e tantas mentiras... Quem eu via do alto, pois se colocava no alto, dono da verdade e de tudo o que quizesse, agora vir aqui fazer isso. Confusão. Misto de vingança e alegria? Não, nada disso. Muito triste, preferia não passar por isso também. Queria que isso tivesse acontecido antes, podia ter errado, mas ver que estava errando e parar antes de tudo ir água baixo.
Problemas...

Mariazinha_ às 22:27 | Comentários:

Desisto, vou deixar para amanhã, quem sabe melhore. Gastei minhas últimas fichas escrevendo e nada de publicar. Só quando eu escrevo isso, reclamações é que publica. Dúvidas? Vamos ver...

Mariazinha_ às 20:40 | Comentários:

Novamente deu pane, ái meu deus, vamos ver agora.

Mariazinha_ às 20:38 | Comentários:

Esse meu blog está me pregando umas peças. Escrevi coisas do fundo do meu coração, coisas que quando vem temos que escrever para não perder, pois de alguma maneira são coisas importantes para nós e aí quando chega a hora de apertar o mouse no quadrinho postar e publicar, nada, fica tudo igual, agora escrevi uma bobagem, um teste e foi, postou. Uix que raiva, porque agora todo o meu sentimento está direcionado para a minha briga com esse pc que dura uma semana, não tenho o que escrever agora e ele está aceitando que eu escreva. Triste sorte a minha...
Vou ver se tenho recadinhos deixados no meu mine recado, aí já vou ficar mais feliz, porque nem isso eu conseguia ver. Tomara que o meu amigo blog não me abandone mais. Estou escrevendo bastante para ver se não postava por excesso de palavras, ou se era por birra mesmo...
Mas foi bom ver que sáiu palavras minhas ali, estou com saudade disso, de escrever, de manter contato, de trocar idéias. Vamos ao mouse ver no que dá, um beijo a todos que torcem para que eu volte...
Esqueci de avisar que a modéstia é o meu maior defeito, rs.

Mariazinha_ às 20:29 | Comentários:

Teste. Vamos ver se vai postar, estou torcendo os dedos...

Mariazinha_ às 20:17 | Comentários:

E ela foi embora, mais uma vez foi...
Nunca pensei em uma situação assim, sou muito careta, acho que filho só sái de casa para casar e ainda assim, sái chorando, com muita pena de deixar a casa da mãe. Mas desde cedo ela sempre se mostrou diferente, sempre mais independente, muito amorosa, mais muito com o pé atrás, sempre desconfiada. Faltou-lhe muito, faltou-lhe o amor de uma família, o amor de uma mãe disposta realmente a ser mãe, faltou muita coisa. Essa liberdade que ela busca hoje, foi talvez o resultado de que na verdade ela sempre foi só, nunca reclamava, dificilmente brigava por alguma coisa, prefiria ficar num canto. Chorar? Era muito orgulhosa para isso, só chorava quando queria, senão fazia de conta que nada tinha acontecido, só seus olhos a entregavam, olhos de quem estava sofrendo. Como eu me lembro deles, como lembro deles me olhando, me dizendo "eu não tive culpa de nascer, te de impedir de estudar, eu não pedi nada e estou aqui sofrendo tanto por tua culpa ", e eu tenho consciência de que sofreu muito e por minha culpa. Hoje tento ser melhor, não sei se consigo. Sei que não posso mais me escorar na velha frase sempre dita por mim, que se eu não dei mais foi porque não sabia dar, também não tinha recebido mais. A idade também não deveria ser motivo, não temos idade certa para amar um filho. Com isso não quero dizer que eu não a tenha amado ou tenha deixado de dar amor a ela, mas sei que no fundo eu não fiz tudo o que podia e devia, porque estava preocupada comigo, com os meus estudos que eu amava e que por causa da gravidez minha mãe não mais me deixou estudar. E eu amava estudar, isso ela veio igual a mim. Que bom, pegou o que era bom em mim, fico muito feliz. Queria dedicar esse post a ela, e dizer que ela é a coisa mais linda que Deus me deu e que eu sou muito orgulhosa de ser sua mãe. Que venham muitas coisas boas, que esses amigos que me desse a honra de partilhar aqui nos blogs sejam cada dia mais felizes e que a amizade só cresça, saúde, alegrias, felicidades, tudo o que tiver de melhor, porque és o que eu tenho de melhor. Até a próxima visita, querida. Eu te amo muito!

Mariazinha_ às 22:12 | Comentários:

Que bom poder participar desta campanha linda! Meus amigos Nina e Guerrillero criaram um banner de protesto aos produtos norte-americanos. Estou com eles!



Mariazinha_ às 16:43 | Comentários:

Hoje foi um dia especial, recebi um e-mail de uma pessoa querida que conheci aqui no blog, veio assim meio sem esperar e me deixou muito feliz. Também descobri que o que eu tinha descoberto na revista mais ao ver pensei "estou doida, deve ser de alguém parecido ", e eu não estava doida, realmente a Cláudia está toda prosa na revista Seleções. Merecido, blog muito legal, valeu a indicação e a prova de que eu leio bem, apesar de não acreditar que li certo, rs.
O coração continua quietinho, encolhido, sofrendo sozinho, porque tem que ser assim, não dá para pular essa fase. Não vejo flores, pássaros verdes, céu azul. Está tudo sombrio, não é tristeza profunda, mas é tristeza sim. Espero que passe logo, que eu não me sinta assim tão excluída do mundo dos que amaram e foram felizes, mesmo que não para sempre. É muito triste quando a gente tem que amar pelo outro, muito desgastante, se sofre muito. Não quero mais sofrer assim, quero sentir o sol batendo em mim, quero ficar alegre com a chuva, com a minha rotina. Não posso nem devo ficar mais triste, tenho que dar a volta por cima, tirar o pó, levantar a bandeira. É tempo de paz dentro de mim, chega de guerra. Um louco, aliás dois, já bastam fazendo guerra, a minha guerra interior tem que acabar. Estou lutando bravamente para isso, mas não é tão fácil levantar quando se esteve no chão durante tanto tempo...
E aceitou isso durante tanto tempo...
" O homem pode suportar as desgraças, elas são acidentais e vem de fora: o que realmente döi, na vida, é sofrer pelas próprias culpas".
Oscar Wilde.

Mariazinha_ às 22:13 | Comentários: